娇立的那个小萝莉，依旧穿着上午算是穿给我看的挂到膝盖的长幅t 恤和白色连
袜裤，粉嫩嫩的像一个洋娃娃。小艾纤细娇嫩的脸庞上，也挂着惊惧的泪痕，可
能是刚才被璐璐「藏」在窗帘后吓得，倒是反而这会儿……尘埃落定，我胜，璐
璐输！这小萝莉倒反而不再哭了，而是瞪大了一双水灵灵的大眼睛，嘟着粉嘟嘟
的嘴唇，躲闪着目光，不敢看我……。
她们两个人搂在一起，无助的搂在一起，躲在布艺长沙发的边靠上，凄凉的
泪，苍白的脸，艳红的内衣，雪白的童装，纤细而柔弱的身体，一副任人鱼肉、
任人宰割、任人摆布的凄凉哀苦……璐璐凌乱的衣裳，和小艾那依旧精致可爱的
衣裳，布艺沙发上整齐素雅的垂珞，还有就是女孩子无处不在的纤细柔和的曲线
和雪白肌肤，混杂在一起……。
这一幕，怎么形容呢？很美艳，却也很淫糜……因为璐璐赤裸的大腿还有隐
隐约约可以看到的内裤和文胸……而且，似乎带有浓烈的性暗示。就好像什么呢？
对了，就好像是一部大制作的电影，里面有强奸两个少女的情节，为了给观众性
暗示，特地制作出来的海报一样……虽然没有露点，但是懂得人，已经足够了解
这凄美的画面，背后将孕育着什么样刺激的故事。
但是这一次……对于我来说，我的脑海里，我的肺腑里，我的心脏里，更多
的，却是仇恨。
越美，我越恨。
我痛恨璐璐，又痛恨我自己，我痛恨的是，从今天上午开始，我产生的一种
错觉：好像，通过暴力、通过胁迫、通过拘禁，我占领了这个带着每一处都带着
少女体香和私密的精致房间！而通过这种占领和拘禁，我又幻想自己，终于可以
「拥有」这个女孩了。我甚至自我催眠，改变了尺度，降低了淫辱的力量，自说
自话的掺杂了一些温暖，把璐璐从「小狗狗」想象成「小新娘」，不是么？
我……原来依旧那么可笑，那么可怜。
刚才的事件，证明的是：我依旧什么都不能拥有。
我好傻！我是可以奸污她！我可以淫弄她！我可以辱玩她！我可以逼她脱衣
服、穿衣服，穿衣服，脱衣服，把所有的少女私密羞耻全部给我侵占。我可以和
她一起洗澡，我可以逼她为我口交、乳交、臀交或者哪怕用各种其他的方法，玷
污她全身上下所有可以玷污的地方……。
但是……我其实什么都改变不了，至少，我依旧改变不了自己的一无所有。
只要我的暴力威胁，稍微有那么一些松懈；璐璐理所当然的会逃跑、报警，
甚至弄死我。或者换个说法，我甚至怀疑，哪怕房间里只要没有小艾，只有璐璐
一个人，我对璐璐的威胁和胁迫的能力都不会有现在这么强大。要不是为了保护
小艾，璐璐也许会忍受我的强奸，毕竟她还不至于有什么「宁死也好守身如玉」
之类的情怀，但是，她肯定不会像现在这样配合我……和我玩着那么多凌辱她人
格和灵魂的性游戏。
很美好，逼奸璐璐这件事，甚至比我最初幻想的还要美好得多。充满了浓浓
的鲜香。但是，连我自己到这会儿都得承认，这种暴力逼奸带来的美好，如同游
走在钢丝上，我随时可能失去。或者说，根本就是一场梦，这种美好，我从未拥
有。
我不配。
我不配有一个爱人，十七岁的爱人，穿着最性感纯洁的少女内衣，来和我一
起洗澡。
我不配有一个爱人，将纯洁无暇的处女贞操，羞涩的献给我。
我不配有漂亮的大床、精致的床品、芳香的内衣、清洁的浴室、性感的情趣。
我甚至不配隔壁房间里，住着一个漂亮的像个小精灵一样的小女孩。
我什么都没有……。
只要暴力的自欺欺人，稍微被撕开一道口子，我就可以看的很清楚，璐璐讨
厌我，小艾讨厌我，人人都厌恶我……我什么都没有。
过去没有，现在没有，未来……更不会有。
我那不可名妆的愤怒，在我的脑海里又一次升华。璐璐在地上，哀求的、凄
楚的、也是美好的看着我，她的脸上全是泪痕，但是眼睛依旧漂亮，嘴唇依旧俏
皮，她的凌乱的校服和文胸，根本阻挡不住她粉嫩的乳峰在微微的颤抖，她的两
条大腿白生生的，细腻腻的，她的脚掌玲珑可爱，脚趾如同一颗颗白玉豆子…
…她越美好，越无奈的在看着我，我就……越愤怒。
我的那柄军刺呢？。
那一刻，我的脑海里真的泛起「杀掉这个女孩」的念头。好像……只有毁灭
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